<font color=red>筆趣閣</font>已啟用最新域名︰www.<font color=red>biquge001</font>.com ，請大家牢記最新域名並相互轉告，謝謝！
牆上掛著的，是跟隨他多年的吉他；床上用繩子懸掛著的，是很多年前外婆為他從垃圾堆里淘來的玩具；房間還是刷成了他最**的橙色，推開門的瞬間晃得眼暈；牆上是他閑時的涂鴉，我細細一看，竟發現牆上千種姿態的那個姑娘居然與我如此神似……
我走到他坐過的書桌，打開他用過的電腦，他的電腦設有密碼，我嘗試著輸了他的生日，不對；輸了我的生日，也不對；我于是把我們的生日合並起來輸了進去，結果，一下就進去了。
www.biquge001.com
當看到桌面頭像是他偷拍到我一臉傻笑的模樣的時候，我又一次差點兒淚奔。
我依次打開他電腦里的文件，有一個文件名寫著“靈魂”，我打開一看，里面竟都是他自己制作的歌曲和他寫下的歌詞。
我打開一首一首地听著，他熟悉的嗓音又一次縈繞在我的耳邊，他仿佛沒有走，他就坐在我旁邊彈著吉他唱著歌。他每一首歌的主題都是關于死亡和**情，每一首歌都透著濃濃的哀傷與絕望，听得我內心不停地顫抖。
整整30首歌，都是近幾年他自己錄下的。他從沒有告訴過我它們的存在，也從沒有唱給我听過。他把從前唱過的歌都刪了，只留下了這30首。
他在歌詞里寫道︰“我好累好憂傷/卻不忍告訴我心**的姑娘/我抓起她的長發/與我輕舞一曲歲月的憂傷/我好想去遠方/卻不舍我最心**的姑娘/她傻傻地一笑/對我而言已是天堂……”
他在歌詞里說，他想低頭吻干我臉上的淚痕，他想伸手拂去我所有的惆悵，他想帶我離去從此不再歸來，但是他明白他心里的姑娘有著自己的夢想。
我一曲接一曲地听完，听到最後，是他留下的最後一首歌，歌詞里寫著那麼一句話︰“我連吻你的勇氣都全無/又如何敢奢想你會成為我新娘”
我不禁悲從中來，伏在桌子上嚎嚎大哭起來，我重重地錘著桌子像是錘著他的胸膛一樣，我大聲喊著︰“驢頭你回來，你回來我就嫁給你。驢頭，你倒是回來啊……”
我知道我這樣的哭喊毫無意義，他再也不會回來了，他再也不會回來了……
我把他寫下的歌一首一首傳到了網上，每一首歌都寫了一篇關于我們的文章。我把他生前認為最珍貴的東西都一一整理好放進了一個大大的箱子，我按照他房間的原樣在我的新房里為他安了一個家，我做這一切的時候媽媽沒有阻攔，她總是望著我悠悠地嘆氣、默默地流淚之後不說半句話，任由我這樣任性地思念著顧永源……
可是，他再也沒有回來過，我再也沒有夢到過他。我做的一切都像是一場徒勞，他或許在黃泉之下早就喝下了孟婆湯、快快樂樂地迎接他的下一個輪回。我終于明白了那一句著名的“魂魄不曾來入夢”的傷悲……他，或許早就忘記我了，只留我一個人在原地捧著他生前留下來的一切瘋狂地懷念。
我還是每天照舊上班，每天下班後便把自己鎖在那個為他布置的房間里靜靜听著他唱的歌，化名“三原”，去網絡里為他的每一首歌賣力地宣傳，也結下了一下網絡里的知己，一起靜靜地為他祭奠……
我想辦法找人破譯了他的qq密碼，每天都登陸上去，我多麼希望某一天那個qq突然會出現有人登陸把我頂下去的消息，我多麼希望他還會出現，哪怕他已經不記得我了，哪怕他身邊有了別人。
我始終無法接受他的離去，我在每一個午夜12點都吃隻果，只因為網友告訴我這樣他就會來入夢了……可是，沒有用。他再也沒有出現過，他再也不會出現了。
從知道他死去的那一天起，我臉上的笑容便蕩然無存，我漸漸連哭都不會哭了，我變成了一具行尸走肉，每天按部就班地上班下班，該吃飯的時候吃飯，對食物沒有一點胃口，對任何人都沒有傾訴的*，包括我的母親。
他的意外死去，把我的整個靈魂都帶走了。任何人的勸說都不管用，我沉浸在自己的世界自己的哀傷里無法自拔。我覺得只有這樣祭奠他，才能讓我的心稍稍安慰一些。
這一年，我就這樣在濃濃的哀傷中一天天地度過了，到後來，我常常不自覺地對媽媽說活著沒有意思，我說媽媽我要走了你怎麼辦，我說媽媽我不想活了，我說媽媽他怎麼那麼狠夢都沒給一個，我說媽媽我想去找他了可是你怎麼辦……我的精神出現了問題，媽媽一遍遍地呼喊我卻全然不覺，我完完全全地把自己隔離出了這個世界，我不知道顧永源何時在我的心里扎下了那麼深的根，我覺得他走了，人生的意義已經全無了。
媽媽慌了，她一直在等我甦醒、等我振作的那一天，她沒想到等來的是這樣的後果。媽媽已經方寸全無了，陳珂和馮毅對我也素手無策，連陳珂孩子天使一樣的笑臉都被我忽略，我像是掉進了一個無窮的夢靨里，我醒不來了，完全陷了進去。
後來，他出現了。他出現在我的家里，當我打開門的時候，他望著我，輕輕地喚了我一聲︰“勝男……”
再次看到他，我竟有種恍如隔世的感覺。我們，似乎很久很久沒有見到了。
他站在那里，直直的、筆挺地站在那里。他的旁邊，是一臉擔憂、滿腹愁容的我的母親。
我直愣愣地望著他，他也看著我，他走了過來，他說︰“勝男，能和我聊聊嗎？”
我茫然地搖了搖頭，但是，他還是執意地把我拉進了房間里。他一直不停地說，說很多很多，我不為所動，像木偶一樣望著他面無表情。
他拉著我去看醫生，有的醫生說我得的是 癥，有的醫生說我精神有問題，有的建議我住院……他不信，大熱天拉著我一家接一家地跑。
那些天，他像對待一個孩子一樣對待我，餓了冷了熱了煩了，他都心疼，事無巨細。他一遍遍耐心耐心地勸導我，他甚至不工作整天陪我，他對我說︰“勝男，不管怎樣，我都會陪你走出來的。我知道他走了對你的打擊有多大，但是，從今以後，我會風雨無阻地陪在你的身邊照顧你。”
他說這些，我像看陌生人一樣地看著他，再也沒有任何心動。我恨我的後知後覺，假如我早一點知曉自己的心意，假如我早一點明確我對顧永源的心意，假如我當初知道不知不覺我早已對他動情，是否就不用等到他受傷了離開了去世了我才明了，是否這一切的悲劇都不會發生？
我還記得那一年初見他時，他那意氣風發的舊模樣。我記得曾經他對我說︰“劉勝男，我遲早會讓你**上我”。我記得他曾經帶著我在黑夜里穿行過長長的巷口。我記得他帶我翹班去听演唱會。我記得他涂著厚厚的油彩在舞台上又唱又跳的樣子。我記得燈光打在他臉上時他彈著吉他的哀傷。我記得他和我一起躺在荒地仰望天空時的情景。我記得他騎著車帶著我穿過大街小巷……
“為什麼你帶我走過最難忘的雨季，然後留下最痛的紀念品……突然好想你，你會在哪里，過得快樂或委屈。突然好想你，突然鋒利的回憶，突然模糊的表情……”
我好想你，驢頭。我們的故事從開始便是一段又一段的深刻記憶，難道到了最後，一定要用死亡這樣深刻的字眼才能善終麼？……我，不願意。
可是他，再也回不來了。
我最後甦醒，是有一天半夜，我拿著刀準備割脈的時候，母親突然闖了進來。她一把拍下了我手里的刀，揪起我的衣領揚手就是狠狠地一巴掌。
她開始罵我，罵得無比難听。她說︰“劉勝男你鬧夠了沒有？你爸爸死了我都挺過來了，你怎麼還到現在還要鬧？劉勝男你要是想死我不攔著你，但是你先用刀子捅了我，你把我捅死先。”
媽媽崩潰地坐在地上哭開了，邊哭邊喊自己這一輩子造了什麼孽，生了這麼命苦的女兒。我看著這樣的媽媽，霎那間全部的夢靨瓦解，瞬間整個人清醒了過來。
對，我還有媽媽在世，我還得繼續活下去，我不能因為顧永源走了，我就放棄生還的念頭了。這樣不對。
媽媽的一巴掌和哀嚎把我驚醒了，我知道我不能再這樣下去了，我還有媽媽，我還要繼續往下走……對，我還要把日子過下去。
我把媽媽從地上拉了起來，我說︰“媽媽，我醒了。你打得對，我醒了。”
那一刻，我們母女兩抱頭痛哭。那一晚，我們說了好多好多的話。從前我們之間的隔閡都隨著那一晚的深入交談瓦解了。
我說媽媽我現在才意識到我原來早對他有了感情，媽媽說其實第一次見到我和他的時候她就意識到了；我說媽媽我從沒想過他會這麼突然地走，媽媽說世事無常發生了就必須接受……那一夜，我和媽媽之間徹底瓦解。我，也從顧永源離去的沉重中開始走出來。
媽媽告訴我，一切都是人生的過程，因為經歷過，所以以後才會更懂珍惜。媽媽說，好好活著，就是對死去的人最好的尊重。過得幸福，才是對死者最大的慰藉。媽媽說，懷念的方式有很多種，但折磨自己是最不理智、也最不讓死者安心的方式。媽媽說，把一個人放在心里，不代表就不能帶著笑容繼續生活。
那一晚，媽媽的話再一次源源不斷地涌進我的內心，在我人生最痛苦最迷茫的時候，她努力張開雙臂替我揚起風帆。她才是最強大的女人，和她相比，我顯得如此渺小。
...
