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第二封信。
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神明，您好，離開您的國度已經兩年了。
現在我已經成為了人了，我代替了那個女孩和她的身份生活在我最喜歡的這片雨之國度，那座擁有著瓦頂和石板巷的城市。
她的名字叫做晴天，在這樣一片總是下雨的國度叫做晴天，感覺稍微有些奇怪。
不過我听說叫蘭多的人更多，畢竟蘭多是鳥兒的意思，在這片大地上許多人都希望自己如同鳥兒一樣長出翅膀。
這樣比起來，晴天還是要更特殊一些。
而且神明您也喜歡晴天，我想您應該更喜歡這個名字一些。
對了，順便告訴您。
我居住在侍奉您的瓦城奉神院里，但是您不住在這里，和您說的一模一樣在人間這里有著大量您的僕人，不僅僅是瓦城，听說在其他的城市你的僕人更多，有著難以計數的人侍奉著您，呼喚您的名字贊頌您的偉大向您叩拜。
但是請您再次原諒我的褻瀆和冒犯，在這里成為您的僕人並不算是一件多麼幸福的事情，我想肯定是因為這里只有您的雕像，那些人也從來沒有見過您，您估計連听都沒有听說過這里。
而她曾經就是奉神院里的一員，我當初以為這里是她的家，羨慕她擁有這樣大的一座房子。
後來我才知道，居住在奉神院的都是一群孤兒，還有就是那些大家族的寡婦、失去了繼承權的孩子、被拋棄的人都會統統將他們塞到這里，說是在這里進行苦修，同時向您進行懺悔。
他們將這里修建了一個高高的院牆圍起來，讓這里像是一個大監獄。
天啊，我真的很不想用這樣一個詞匯，但是這里的確給了我這種感覺。
剛來的時候，我每天都擔心害怕。
害怕有人發現我不是人，發現我不是她，但是最近已經不會這樣了，似乎這里並沒有人在意她是誰。
我每天的工作就是起床向您的石頭雕像祈禱，然後打水、曬果子、磨面、劈柴，之後再向您的雕像祈禱，最後休息。
雖然情況有些和我想象的不太一樣。
不過，我還是很高興能夠成為一個人，生活在人的城市里。
我代替了她，我會扮演著她，努力地充滿期待的在這個世界好好的活下去。
以一個人的視角和身份。
……………………
第三封信。
寫給偉大的神明赫爾法斯。
或許您會覺得我煩，但是時隔一年之後我又給您寫信了。
我沒有朋友，我不知道該向誰訴說。
當然，我不是將偉大的您當成朋友來傾訴，這種事情不是我可以做的，那您就當這是一場信徒的祈禱吧！
最近我總是時常想起自己剛剛擁有人的智慧那種快樂時光，還有優哉游哉的行走在您的國度的畫面，那個時候我無比渴望的想要成為一個人，想要像人一樣體會到各種各樣屬于人材能夠體會的東西，于是我匆匆忙忙地來到了人間。
但是不知道為什麼我卻不會再如同當初在神靈宅邸之中那樣悠哉，也沒有再像之前一樣那樣快樂地在細雨之中狂奔，我的表情越來越像當初的那個她。
我當時很不明白為什麼她都當了一個人了能這樣的不快樂，她可是一個生來就擁有智慧的人，我無比渴望甚至是嫉妒的存在。
但是最近我突然有些理解她了，人好像並不是只有快樂還有很多別的東西。
今天。
我提著水桶站在牆根下望著那牆外的天空。
突然間身後傳來了一個聲音。
“飛啊！”
“你不是可以飛的麼，為什麼不飛出去？”
我回過頭，然後就看到了她。
她的身影站在一棵杉木下，穿著樸素的長裙，一頭如同瀑布一樣的頭發，靜靜地看著我。
我剛想要說些什麼，她的眼楮和口中突然流出了鮮血，然後逐漸染滿了身體，就好像那一天摔在了石板路上的模樣。
她似乎憤怒極了，不斷地朝著我怒吼。
“你為什麼不飛，飛得遠遠的，飛得高高的。”
“你不是會飛嗎？”
等我醒過來的時候卻發現所有人都害怕的看著我，原來剛剛所有人都看不到她，他們只看到了我自己在不斷地吶喊，就好像瘋了一樣。
我不是第一次看到這種幻象了，自從我代替了她以後，我就會時常感受到這種幻覺。
而最近這種幻覺越來越頻繁了，我時常分不清我到底是誰。
我想或許是轉職儀式開啟的那一天我猶豫了，當時我來到了 柱之下，但是卻不知道該將哪一個名字刻在上面。
蘭多很不錯，晴天也很好，我可以選擇成為他們。
他們都有名字和身份，不像我只是一個連名字和存在感都沒有怪異。
我想要成為晴天，因為她真的是我想要成為的那個人，她的模樣是我最喜歡的，但是我又想起了您當初和我說就叫蘭多吧，又覺得是不是應該將名字選為蘭多。
我猶豫了一下。
只是那一下猶豫，我便失去了銘刻自己名字的機會。
那 柱一定是感受到了我的貪心和意志不堅定，我什麼都想要，但是實際上又不知道自己真正想要什麼。
如今，我就好像風雨之中飄蕩的葉子，不知道該落向何處。
神明，我到底該怎麼做呢？
她讓我離開這里，但是只要飛出去，我就不是她了。
我不想要當一個在天空和風雨之中飄搖的怪異，我想要的不僅僅是一個人的模樣和軀殼，我還想要一個屬于人的身份和一切。
離開了這里，哪里又有著我的歸屬之地呢？
我給你寫這封信的時候就正坐在牆邊的杉樹下，不知道為什麼，那扇我曾經看起來矮矮的牆壁，此刻變得高不可攀了起來。
對了，向您說一件高興的事情吧。
最近，我發現自己預報天氣非常準。
我說什麼時候起風就會起風。
什麼時候下雨，就會下雨。
這種感應似乎刻在我的本能里，我每天都會看著天空預測天象的變化，這或許就是我在這里一個小小的樂趣了。
可惜，這項能力在您那里用不上。
因為您那里每天都是雲光萬里，永遠是不變的寂靜安寧。
…………………………
第四封信。
神明赫爾法斯，我離開您的雲海神邸已經過去了七年了。
我離開了瓦城奉神院，並不是我鼓起勇氣逃走了，而是因為我長大了。
雖然我的模樣永遠定格在了剛剛見到她的那個時刻，但是在人的世界里看來，我的確長成一個大人了，人總是會長大的，于是便無法永遠停留在一個地方。
我沒有如她那般期待地帶著她一起飛走，但是離開了奉神院之後的確要少看到了一些可怕的幻象，或許她的一部分已經和我融為一體，也有可能是不再那麼責怪我了。
現在，我用自己預測天氣的能力活著，在瓦城當了一個天氣佔卜師。
關于我會預知天氣的傳聞在城里面漸漸傳開了，許多人都會到我這里來幫忙預測天氣。
什麼時候會是一個明媚的晴天，什麼時候會下綿綿細雨，什麼時候會大雨傾盆。
這樣。
他們便可以準備好什麼時候出門，知道什麼時候聚會，什麼時候搶收或者讓商隊進行出行。
神明啊！
我長大了，也學會了思考很多事情。
上一次，我向您寫的信中說我沒有朋友。
您或許會疑惑，我在上一封信中不是說我已經和晴天成為朋友了嗎？
您或許會認為，因為我已經成為了晴天，所以我們就不算是朋友了。
但是不是這樣的。
直到我成為了她以後才明白，我從來就不是她的朋友，她只是想要利用我的力量飛出這座城市，離開這里前往遠方。
但是我並不怪她，因為我如今就是她，我能夠體會她的一切，她的難過和傷心，她的孤單和痛苦。
我也明白。
沒有誰會和一個怪異當朋友。
這段日子里，我還漸漸明白她當初為什麼會跳下去了，我明明給了她選擇和希望，卻又將她重新推進了深淵。
我終于明白，給予別人選擇是一種責任，我如同玩笑一般給予了她選擇和希望，卻不明白這份責任的沉重，我將她的命運推向了另一方卻不自知。
最近，我時常會想起您之前對我說過的話。
很久以前，我曾經向您索要過名字，但是您卻並沒有給我。
我那個時候心里想，您為什麼連個名字都不願意給我呢，您是偉大的神明，擁有整個世界，卻是如此地吝嗇。
因為我當時不明白，給予名字和選擇是一件多麼沉重的事情。
甚至高過大山，沉過大海。
哪怕作為神明的您，也知道命運是一件多麼值得敬畏的事情，更知道不要輕易干擾別人的命運和選擇。
最後，您給了我自由。
我不比神明您慷慨，我只是一個不知道天高地厚的家伙，我給了晴天她選擇，卻沒有承擔我給予選擇的責任。
我真的是太卑鄙了，甚至還佔據了她的一切。
或許這也是她一直以來以可怕的面目出現在我幻覺之中的原因，晴天她一定在詛咒著我，活在我的血液和身體里，跟隨著我到永遠。
……………………
第五封信。
神明赫爾法斯，再度向您致敬問好。
其實現在每天我都會在您的神像前禱告，就像我以前覺得沒有意義的奉神院的那些人一樣，我當時覺得您明明不在那里為什麼要向一座石像禱告呢。
我現在終于明白了為什麼，我有太多的話想要向您傾訴，但是卻又不能夠每件事情都寫給您。
因為您是如此地忙碌，哪怕您無法听到，只是向您的神像禱告我們也心滿意足。
請原諒我再度叨擾您，因為此時此刻我實在是太難過了。
今天，我逃離了瓦城。
我失去了所有，是如此地狼狽。
晴天她家族的人來到瓦城發現我了，更重要的是他們家族里面有人發現了我不是她，因為我身上帶有怪異的氣息。
我不得不離開離開瓦城，城里的人他們稱呼我為怪物，包括許多曾經和我相熟的人，這讓我傷心無比。
他們朝著我怒罵，拿著武器驅趕追逐著我，所有人都恐懼我甚至想要殺死我。
而就在昨天，我還是晴天的時候。
他們每個人都對我笑臉相迎。
我終于明白，我無論怎麼樣也無法真正地成為她。
我離開的時候瓦城依舊下著雨，打濕了我的衣服和頭發，雨濕噠噠的，以前我很喜歡這種感覺，會開心地任由雨水淋濕我自己，然後歡呼雀躍得如同一只鳥兒。
而現在，我早已經不知道該如何快樂地在雨中奔跑。
我在雨中蹲在地上掩面哭泣，比當初的晴天還要哀傷，因為那個我曾經無比喜愛的雨天，我無法再度擁有了。
這個時候，我不知道為什麼想起了您。
我懷念您那里窗戶照射進來的暖暖陽光，懷念您那樣靜靜地坐在書桌前的樣子。
安靜且祥和，無悲無喜。
不論我是什麼模樣您都不在乎，我是美是丑，您都那樣謙遜和善地看著我。
您從來不在乎我究竟是一個怪異還是一個人，在您眼中我就是我，和名字無關，和身份無關。
哪怕我曾經說出的話是那樣無知且冒昧，甚至很多時候可以稱得上是褻瀆神靈之舉，您也從來沒有在意我的愚昧和冒犯，輕聲細語地回答著我的那些天真的問題。
我想念那窗戶外面的萬里雲光。
我突然，開始渴望起晴天。
………………
第六封信。
第十六個年頭了，您還在那座雲海山巔之上的神邸嗎？
我又離開了居住的城市，這已經是好幾次了。
我去過蝸之國，乘坐過那循環不休的蝸車。
我去過繭之森，在那里學習過縫制衣服，現在我頭上那件漂亮的頭巾就是我親手縫制的。
我去過傘之國，找到了一把真正可以讓我能夠從天空飄落下來的傘，如果我當初有這把傘的話，是不是就可以帶著她一起離開了呢？
我們會不會成為真正的好朋友，她也不再怨恨我，而是和我成為最親密無間的朋友與伙伴。
應該不會吧，對于她來說我只是一個污穢的怪物。
每一個地方我都不能呆太久，我一直沒有長大，也沒有老去，沒有人認為我是一個人，關于我的傳說也早已散布在了各個國度和城市。
一個不老不死，佔據著別人身體的怪物行走在這片大地上，能夠容納我的地方也漸漸稀少了。
我不知道應該去哪里。
我只是想要做一個人，然而卻是如此地艱難。
或許，一個人的人生本身就是如此艱難。
………………
第七封信。
神明，我今天又很好地完成了您的任務的一部分了。
我找到了天空路徑的另一部分力量，總算是可以不算叨擾地給你寫信。
今天下午。
我看到了一只原始鳥飛躍在叢林之上，突然下起了雨，那原始鳥只能落在地上狼狽地走著。
我看了它很久，甚至不知道為什麼那樣一直看著它，或許是覺得我們很像。
最後，它竟然走到了我的面前，也直愣愣地看著我。
我伸出手撫摸著它，它的身體竟然和我融為了一體，就好像我們本來就是一體一樣。
我掌握了生命的能量，變成了一只雪白色的鳥。
我再也不用擔心變成化為雲霧升上天空後難以從天上下來，我可以自由自在地在天空飛著。
我朝著天上飛去，盤旋在雲海，天空于是也變得晴朗了起來。
陽光從頭頂上照射下來，落在我的翅膀和身上。
我第一次感覺到。
哪怕不做一個人，也同樣如此快樂。
或許我從一開始就錯了，我想要名字，想要人的身體，想要家鄉，想要很多很多。
但是我想要的最開始的那一刻，您推開窗戶。
當那陽光從窗戶照射在我身上的那一刻，便是我最幸福的時刻。
我不需要什麼人的身體，不需要什麼特別的名字，也早已有了心靈的歸鄉。
窗戶，光，溫暖。
便是我的幸福。
當然，您如果能坐在窗戶邊就更好了，您不用看我，只要靜靜地忙碌著就足夠。
…………………
最後一封信。
我飛過很多個地方，我甚至去了雲之國度，這里流傳著您曾經的故事。
我看到的幻象越來越嚴重了，也越來也分不清我是誰了，有的時候會變成晴天的模樣住在城市里，有的時候會變成鳥兒落在森林中，但是最近變成鳥兒的模樣越來越多了。
因為鳥兒的模樣能讓我感覺到更多的幸福，我覺得十分地安寧，尤其是翱翔在晴天下的時候。
對了，我想要說些什麼？
我想起來了。
偉大的神明啊，那個時候我不知道如何選擇，我完全不知道自己想要什麼。
如果能讓我再選一次的話，您喜歡晴天，我便化為了一只晴天鳥。
如果有一天您行走在人間，看到有一只白色的鳥兒盤旋在天空，為您驅散那頭頂的陰雲，那一定就是我了。
這或許是我最後的一封信了，我想要。
咦，我是誰呢？
應該將名字寫上啊！
對了，我沒有名字。
我剛剛想要說些什麼？
快想起來，我怎麼又忘了，晴天，你到底是怎麼回事？
晴天是我的名字嗎，不對，我是鳥，我是誰？
我是晴天鳥。
不重要了。
重要的是，感謝您。
那個我回憶里高居于雲海神邸之中的偉大神明啊，感謝您賜予了我智慧，感謝您賜予了我感受幸福的能力。
最後的最後。
感謝您。
為我打開了窗戶。
讓陽光照在我這個被人所厭惡和詛咒，污穢且孤單的怪物身上。
——
雲海山巔之上。
神靈的宅邸。
赫爾法斯在諸神國度之中修建那部文明機器用了二十年的時間，不過赫爾法斯卻並沒有太多的自覺，他對時間的概念開始變得淡漠。
赫爾法斯回到了自己的書房，隨手推開窗戶，讓光照進屋子里面。
他剛剛才看完了第一封信，沒有想到寄給自己的有這麼多。
他如往常一般坐在椅子上，安靜地一封一封看起了那些寫給自己的信。
而另一邊。
隨著窗戶被推開，雲海上的神邸結界也隨之打開，宣告著神 歸來。
陽光穿透雲海照射而下，落向人間。
光芒如柱。
人間，一聲鳥的清脆叫聲穿透雲海，很快一道身影穿透層層雲海而上，循著那高聳的懸崖峭壁抵達頂端。
是一只白色的鳥兒。
晴天的顏色。
它一時猶豫沒有在 柱的上面銘刻上自己的名字，于是最後又漸漸陷入了智慧和生命二者之間的沖突混亂，最終遺忘了大部分東西。
不過，它依舊記得這里。
記得這里的萬里雲海，也記得這座雲海上的神邸。
它飛上那窗台，看向了坐在書桌前閱讀著信的人。
窗外萬里雲光，寂靜安寧。()
